Acabo de recibirme, por correo certificado, como publicita con énfasis en campañas presidenciales de la prestigiosa Distric University con sede en Pitalito Huila. Nada más oportuno en esta época definitiva para la contienda electoral. Es por tal motivo, que mi agencia Des-Aciertos Corp, ofrece sus servicios de publicidad en los siguientes ítems: Publicidad BTL, ATL y ATH, voz a voz, patrocinios, marketing, spot, banner, fotografía, fotomontajes, campañas de prestigio y desprestigio, mensajes subliminales, infiltración de sueños, escándalos, calumnias, y compra y venta de votos.
Por eso ofrecemos los siguientes servicios e ideas creativas que esperamos sirvan a los candidatos que están punteando en las encuestas (porque no nos metemos con perdedores) y un ofrecimiento de dos importantes productos farmacéuticos para la doctora Sanín.
Esperamos pues, Doctor Mockus y Doctor Santos, revisen estas ideas y cuenten con nuestros servicios.
Doctor Antanas Mockus.
Creemos que su campaña debe estar enfocada en el neo votante, por lo que le aconsejamos que, en vez de dar declaraciones donde asegura que ni es Satanás ni mucho menos ateo; haga todo lo contrario; es decir, salga los viernes en la noche y vestido de negro, con el fin de hacer campaña en bares de metal, góticos y conciertos de punk. Si bien, perderá el voto de una que otra beata, ganará en demasía, el voto de cuanto punketo anarquista, gótico vampírico y metalero satánico, que lo verán como el defensor y promotor de su causa emancipadora de la moral y las convicciones religiosas. Finalmente, frente a una futura e hipotética guerra contra Venezuela, el Vaticano o los partidos de derecha, es mejor un metalero con una guitarra cuatro puntas y una cadena en la mano, que una anciana con un rosario.
También nos parece conveniente que se deje crecer más la barba, lo que le da un carácter mucho más rockero, y logrará que muchos metachos lo confundan con James Hetfield, el vocalista de Metálica, o en su defecto, con los dos barbudos de ZZ Top.
Por otra parte, estamos seguros de la importancia de imponer la marca de su partido verde en el neo votante, por eso creemos oportuno regalar moñitos de marihuana en festivales de rock como Altavoz o Rock al parque. Recuerde que al igual que su postura filosófica, el marihuanero es sólo ammmmooooorrrrrr…
Por último, haríamos un pequeño cambio en el diseño de su logo y pondríamos una línea divisoria en la mitad del girasol, para que la gente recuerde que usted siempre le ha sacado el culo a la corrupción y así mismo, ganar el voto de los vegetarianos y ambientalistas que entenderán que su popo es orgánico.
Le informamos además, que ya tenemos adelantadas las conversaciones con aceite Premier y Oleocali en cuanto a patrocinios se refiere, ya que estas empresas están dichosas de que usted haga un efectivo Free Press de sus productos.
Doctor Juan Manuel Santos.
Entendiendo que la competencia está cada vez más reñida y la intención de voto en cada encuesta lo desfavorece más, hemos diseñado una campaña BTL que esperamos incite al electorado a votar por usted. La idea consiste en producir unas estampitas con la santísima trinidad pero con una pequeña modificación entre el padre, el hijo y espíritu santo. En ésta, también aparecerá el padre, pero éste saldrá en la estampita con sombrero aguadeño, carriel y montado en un caballo, luego usted a su lado derecho, en pose de espíritu Santo pero vestido de camuflado, para que la gente intuya que lo que usted propone es una guerra santa; y a su lado izquierdo pero mirando hacia la derecha, el bello querubín Angelino, mostrando su bella pancita en símbolo de la prosperidad.
Esa estampita, la entregaremos en la salida de las iglesias, colegios, conventos, sedes del partido conservador, y en las casas de familias en acción, con claras indicaciones de cómo actuar y donde reclamar el tamal, que obvio, tendrá hoja naranja, nunca verde.
También creemos oportuno que salga con un dummy publicitario del pontificado presidente Uribe, que contenga un mecanismo de cuerda que al halarla diga: “Yo votaré por Santos” pero no con la voz de nuestro sumo pontífice, sino con la voz de algún arriero arrancado de Anserma Caldas, es decir, que se vislumbre pero no se asegure.
Mejor dicho, un falso presidente positivo con su campaña.
De igual manera, proponemos que su nuevo estratega reciba una asesoría de imagen, por lo que ofrecemos nuestros servicios de corte y confección, donde los oportunos asesores de esta importante agencia, después de varios estudios, creen que lo más indicado para JJ, es manejar un estilo más cercano al de Walter Mercado, tanto a la hora de vestir como a la hora de hablar, claro, esto le implicará al señor Rendon, leer un poco de astros y metafísica, pero con eso, es fácil que lo confundan con JJ… Benítez, y la oposición piense, que su malcriado estratega, no es más que un extraterrestre con ideas propias de su universo desquiciado.
Estamos seguros, así mismo, que su campaña debe tener como música central “El santo cachón”, lo que hará recordar al votante sus eternas infidelidades políticas promovidas por su desvergonzada sed de poder.
Le contamos además, que ya hemos adelantado conversaciones con los productores de la saga de Chucky, quienes están muy interesados en hacer la sexta versión de la película pero con usted como protagonista y en 3D, donde el público, al ponerse los lentes, podrá sentir el terror de ser parte de una chuzada o una desaparición forzosa.
Proponemos como locación, las inmediaciones de Soacha.
Doctora Noemí Sanín.
Para su campaña hemos conseguido ya un lucrativo contrato con los laboratorios farmacéuticos que elaboran los productos Pharmaton y Prozac, quienes están dispuestos a tenerla como imagen de sus productos en vallas y frascos de cada medicina. Así, cada vez que usted lea una encuesta y haga cara de perdedora, saldrá el comercial que dirá: Sin Pharmaton, pero cuando salga en las cámaras mostrando su falsa sonrisa, dirá: Con Pharmaton. Eso será una venta segura tanto del producto como de su imagen.
Por otra parte, proponemos que cada vez que hable prometiendo y asegurando que va a segunda vuelta, salga mostrando su frasquito de Prozac, dejando demostrado, que ese producto levanta la autoestima, aún de usted.
Esperamos pues, cuenten con nuestras ideas y nuestro selecto grupo de asesores, que no dudaran en hacer la mejor campaña para usted y la peor para su contrincante.
