martes, 25 de mayo de 2010

Me ofrezco como ususario Fantasma



Doctor Juan Manuel. Mi nombre es Horacio, pero si quiere, puedo ser Julietabendeta, Mslilip, violetamoon077, linamorales, Johanstiven053, leonardogarzon o el que necesite, para hacerle publicidad en foros, facebook y Twitter.

De hecho puedo también hacer grafitis cerca de las universidades que digan: La cura está cerca... es Juan Manuel; leyendas en las sillas de los buses que digan: Juan Manuel me ama y te ama; frases en los baños públicos que digan: cambio vieja de 30 por dos Juan Manueles; repartir tarjeticas en la 7° con 23 con una foto suya y una sugestiva leyenda que diga: chico universitario ofrece servicios al país las 24 horas; entregar panfletos debajo de las puertas con frases como: Si no vota por mí no salga; convertirme en testigo de Jehová y golpear puerta a puerta con las revistas de la Atalaya, pero que en vez de ese dibujito de Jesús abriendo las manos, tenga a Uribe dándole a usted las llaves del país; coger el directorio de páginas blancas y llamar a todos los teléfonos para preguntar:

-Por favor Juan Manuel
-Está equivocado
-Equivocado usted si no vota por él.
Y colgar

Y por último, hackear e-mails mandando correos en cadena con publicidad suya hecha en Power Point con asunto: FW: Un regalo para ti. ja, ja… firmado por Munevar Jaminoy, y que además diga textualmente: Se te cumplirán todos tus deseos si lo reenvías a mínimo 15 personas, si no, morirás en las próximas 24 horas, ja, ja, ja. (Pero con amenaza de verdad)

Prometo trabajar de sol a sol en estos últimos días de campaña y en el resto se la segunda vuelta.

Como vera, mis ganas de trabajar son infinitas, y la verdad es que todos estos ofrecimientos son exclusivamente porque necesito empleo urgente, y como usted ya me tiene mareado con esa propaganda radial tipo trance de chiquiteca de Restrepo repitiendo el mismo beat barato y ese sonsonete: más trabajo, más trabajo, mejor pagado, Juan Manuel… más trabajo, más trabajo, Juan Manuel. Pues supuse que usted es la mejor opción para emplearme, no importa que tan legal sea.

Mire, de hecho ya he empezado mi trabajo en los foros de las revistas y periódicos, escribiendo diferentes comentarios a favor suyo pero firmados con diferentes nombres, eso sí, manteniendo las mismas palabras claves: No perder lo bueno, Colombia, mejor opción, Juan Manuel.

Estas palabras las he combinado de mil formas y las he firmado con nombres distintos, así:

Linamorales:
Porque no podems perder todo lo bueno que hemos logrado hasta el momento con lo que ha hecho entregándole el mandato a la persona equivocada por eso el presidente va hacr Juan Manuel Santos.

Leonardogarzon
Por una colombia mas mejor y prqu los colombianos tengamos un futurp con ayor esperanza y para no perder todo lo bueno votare por juan manuel santos que es la mejor opción para Colombia.

Johanstiven053
Porque los colmbiano no podemos elegir mal otra vz por eso votaremos por juan manuel santos, el mejor de los candidatos. Es el la mejor opción para no prder todo lo bueno.

Con lo de la ortografía y la gramática, recuerde que toca dejar la impresión de que fue un espontaneo y no algo hecho estructuralmente.

Incluso he puesto a mi sobrina de cinco años, y como parte de un juego, a que oprima enter infinidad de veces en el computador, para que estas frases se instalen de foro en foro.

Aquí la cosa es que parezca algo natural en mí, es decir, que yo realmente estoy con usted y creo en su mandato, algo que no es cierto por supuesto, pero los dos sabemos que por la plata baila el perro… y el usuario, y Angelino, y los congresistas, y JJ… y… y…

Otra modalidad que propongo, es llamar a la W y decir por ejemplo:

-Julito no me cuelgue, porque Juan Manuel es la mejor opción. Para que este país no retroceda por eso votaré por él.

Aquí puedo variar tanto el acento como la pronunciación, en unas puedo decir opción, en otras ocion, en otras occión. Así como puedo decir la misma frase en acento paisa, valluno, costeño, pastuso, cachaco. Y no sólo eso, podemos extendernos a la FM, Todelar, Caracol básica, RCN básica, Radio mariana y cuanta emisora comunitaria nos dé el chance.

Ahora, pensando en el próximo domingo, propongo hacer una grabación en los carritos voceadores que venden bocadillos y frutas, y que a la hora de ofrecer el producto, se oiga la siguiente frase: Lleve este bocadillo que es la mejor opción o, para que el país no retroceda lleve este herpo. Eso sí, la gracia es decirlo con la imitación del Doctor Uribe, con eso mandamos un mensaje subliminal, no nos comprometemos y le metemos picardía al día de la votación.

Incluso he pensado que los tamales del próximo domingo al abrirlos, vengan con el voto marcado y una laminita del álbum de Panini. Eso sería un éxito, y tan gracioso.
Piénselo Doctor, aquí la cosa es ganar, y yo sé que si usted gana, gano yo, aunque el país pierda. Igual, negocio es negocio.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Dotora Noemi


Dotora Noemi.

Queridisima y estimadisima Dotora Noemi. Yo me yamo Leidi Tatiana Sachica, tengo 34 años y cuatro niños: Jeison Alfredo, Brayan Lisandro, Jony Arturo, Estip Fabian, y dos niñas: Shirley Dayana y Wendy Maria. Le cuento tanbien que estoi enbarasada y que voi a tener una niña en el mes de junio y se va a yamar como uste y como yo: Noemi Tatiana. Porque espero que ella tanbien sea presidenta como uste.
Ay dotora como la e pensado. Si viera que sueño con uste todas las noches y le ruego a la virgencita que es nuestra luz que la alunbre pa que uste sea la presidenta de este pais machista.

Es que dotora, uste es la mujer que nesesita este país pa salir adelante y pa que todos puedan darsen cuenta que este es un país de mujeres y pa mujeres. Es que uste si no tiene pelos en la lengua. A mi me gustaria ser como uste, bien frentera, pero con su sonrisa que es tan bonitica.

Ola dotora, no a pensao en nombrar a esa comediante de la noche en ministra de defensa? Porque esa si pone a los hombres a raya jijiji.

Es que dotora yo la beo a uste y beo es a una dama de verda, una reina como esas gringas de por aya de la corona española, además cada ves que la oigo ablar me enrecuerdo a esa reina tan bonita que contesto aya en Cartagena de que el hombre se complementa con el hombre, mujer con mujer, hombre con hombre y tanbien mujer a hombre del mismo modo en el sentido contrario. Esas si son palabras de una mujer educada como uste. Esa filosofía si me gusta y no la de ese señor satanico Mocus, que nunca se entiende lo que dice y que parece un mariguanero como los de la esquina de la casa de gladis.

Dotora, quiero que sepa que todas las del barrio las brisas vamos a botar por uste, si viera que el otro dia quedamos en eso cuando nos encontramos en el salon comunal, bueno, en el lote, porque todabia no ai techo, solo las bigas, pero sabemos de que si uste queda de presidenta, nos lo va a costruir con segundo piso y con plancha pal tercero.

Todas las mañanas le prendo velas y tengo una foto suya al lado de la de la virgencita Maria, se ben tan bonitas, si asta parecen hermanitas con la misma sonrisa y las manitos abiertas, ay dotora, si asta a usted le reso para que se le arreglen las piernecitas al Brayan Lisandro.

Imaginece que trabajo por días en la casa de la dotora florens (perdon si no lo escribi bien pero como no hablo gringo y ella es de aya de Francia) yo creo que uste la conoce porque ella an beses sale en televisión y escribe pa los periodicos. Pero sabe que, ella no me cae mui bien porque se la pasa disiendo pestes de uste, que disque uste no es feminista y que por ser mujer no significa que sea feminista, y que usted no habla en representacion de las mujeres del país, y que disque ¿en donde uste habla de libertad y de igualda? Y de una cosa que no entiendo pero que ella yama autonomica, eso que disque ¿en donde abla usted de que las mujeres sean autonomicas? y que disque uste no sabe de la istoria y no sabe quien fue la pola. Y ay si es cuando me saca la piedra porque quien dijo que una presidenta se la debe pasar borracha.

Yo no se dotora que ba a pasar, pero yo si se que boi a botar por uste porque se que defiende mis principios de madre soltera y que ba a acer que yo si estudie secretariado bilingue y que los niños si aprendan a trabajar desde chiquitos pa que sean alguien en la vida. Es que usted si se be prospera y no como ese Petro que es un puro rico comunista y ese Santos que es de la hamburgesia de este país, y se otro loco del Mocus que ni se afeita ni nada y por ay de presidente se deschabeta y quien sabe que locura ase, y ese Pardo que ni fu ni fa, y ni puel chiras por ese Vargas Lleras que mi aguelo Ananias boto por el aguelo de el y murio igual de jodido.
Yo se que usted sera la presidenta porque tiene muchas cualidaes pa serlo, primero es tan bonita, y con esa sonrisa de reina tan perfeta y además siempre anda bien peinada y como abre esas manos y abla que puro lo arruya a una, y lo mejor es que una si la entiende, y yo se que uste si ba a cumplir lo que promete porque ademas esos otros ni siquieran an prometido nada.

Eso si, si queda presidenta espero me yame pa aserle el oficio a ese caserononon pal que se va, que eso yo lo bi una ves que fui a la plasa de bolívar y vi esa casa llena de piesas. Y pa aplancharle la ropa tan bonitica que uste tiene porque yo si quiero algún dia, bestirme como sumerse.

Siempre suya, Leidi Tatiana sachica.

Cc 52234556 de Cuitiba Boyaca.

Teléfono: 8564523. Pregunte por la tatis que asi es que me conocen.

martes, 11 de mayo de 2010

Ideas para el marketing electoral.



Acabo de recibirme, por correo certificado, como publicita con énfasis en campañas presidenciales de la prestigiosa Distric University con sede en Pitalito Huila. Nada más oportuno en esta época definitiva para la contienda electoral. Es por tal motivo, que mi agencia Des-Aciertos Corp, ofrece sus servicios de publicidad en los siguientes ítems: Publicidad BTL, ATL y ATH, voz a voz, patrocinios, marketing, spot, banner, fotografía, fotomontajes, campañas de prestigio y desprestigio, mensajes subliminales, infiltración de sueños, escándalos, calumnias, y compra y venta de votos.

Por eso ofrecemos los siguientes servicios e ideas creativas que esperamos sirvan a los candidatos que están punteando en las encuestas (porque no nos metemos con perdedores) y un ofrecimiento de dos importantes productos farmacéuticos para la doctora Sanín.

Esperamos pues, Doctor Mockus y Doctor Santos, revisen estas ideas y cuenten con nuestros servicios.

Doctor Antanas Mockus.

Creemos que su campaña debe estar enfocada en el neo votante, por lo que le aconsejamos que, en vez de dar declaraciones donde asegura que ni es Satanás ni mucho menos ateo; haga todo lo contrario; es decir, salga los viernes en la noche y vestido de negro, con el fin de hacer campaña en bares de metal, góticos y conciertos de punk. Si bien, perderá el voto de una que otra beata, ganará en demasía, el voto de cuanto punketo anarquista, gótico vampírico y metalero satánico, que lo verán como el defensor y promotor de su causa emancipadora de la moral y las convicciones religiosas. Finalmente, frente a una futura e hipotética guerra contra Venezuela, el Vaticano o los partidos de derecha, es mejor un metalero con una guitarra cuatro puntas y una cadena en la mano, que una anciana con un rosario.

También nos parece conveniente que se deje crecer más la barba, lo que le da un carácter mucho más rockero, y logrará que muchos metachos lo confundan con James Hetfield, el vocalista de Metálica, o en su defecto, con los dos barbudos de ZZ Top.
Por otra parte, estamos seguros de la importancia de imponer la marca de su partido verde en el neo votante, por eso creemos oportuno regalar moñitos de marihuana en festivales de rock como Altavoz o Rock al parque. Recuerde que al igual que su postura filosófica, el marihuanero es sólo ammmmooooorrrrrr…

Por último, haríamos un pequeño cambio en el diseño de su logo y pondríamos una línea divisoria en la mitad del girasol, para que la gente recuerde que usted siempre le ha sacado el culo a la corrupción y así mismo, ganar el voto de los vegetarianos y ambientalistas que entenderán que su popo es orgánico.

Le informamos además, que ya tenemos adelantadas las conversaciones con aceite Premier y Oleocali en cuanto a patrocinios se refiere, ya que estas empresas están dichosas de que usted haga un efectivo Free Press de sus productos.

Doctor Juan Manuel Santos.

Entendiendo que la competencia está cada vez más reñida y la intención de voto en cada encuesta lo desfavorece más, hemos diseñado una campaña BTL que esperamos incite al electorado a votar por usted. La idea consiste en producir unas estampitas con la santísima trinidad pero con una pequeña modificación entre el padre, el hijo y espíritu santo. En ésta, también aparecerá el padre, pero éste saldrá en la estampita con sombrero aguadeño, carriel y montado en un caballo, luego usted a su lado derecho, en pose de espíritu Santo pero vestido de camuflado, para que la gente intuya que lo que usted propone es una guerra santa; y a su lado izquierdo pero mirando hacia la derecha, el bello querubín Angelino, mostrando su bella pancita en símbolo de la prosperidad.

Esa estampita, la entregaremos en la salida de las iglesias, colegios, conventos, sedes del partido conservador, y en las casas de familias en acción, con claras indicaciones de cómo actuar y donde reclamar el tamal, que obvio, tendrá hoja naranja, nunca verde.

También creemos oportuno que salga con un dummy publicitario del pontificado presidente Uribe, que contenga un mecanismo de cuerda que al halarla diga: “Yo votaré por Santos” pero no con la voz de nuestro sumo pontífice, sino con la voz de algún arriero arrancado de Anserma Caldas, es decir, que se vislumbre pero no se asegure.

Mejor dicho, un falso presidente positivo con su campaña.

De igual manera, proponemos que su nuevo estratega reciba una asesoría de imagen, por lo que ofrecemos nuestros servicios de corte y confección, donde los oportunos asesores de esta importante agencia, después de varios estudios, creen que lo más indicado para JJ, es manejar un estilo más cercano al de Walter Mercado, tanto a la hora de vestir como a la hora de hablar, claro, esto le implicará al señor Rendon, leer un poco de astros y metafísica, pero con eso, es fácil que lo confundan con JJ… Benítez, y la oposición piense, que su malcriado estratega, no es más que un extraterrestre con ideas propias de su universo desquiciado.

Estamos seguros, así mismo, que su campaña debe tener como música central “El santo cachón”, lo que hará recordar al votante sus eternas infidelidades políticas promovidas por su desvergonzada sed de poder.

Le contamos además, que ya hemos adelantado conversaciones con los productores de la saga de Chucky, quienes están muy interesados en hacer la sexta versión de la película pero con usted como protagonista y en 3D, donde el público, al ponerse los lentes, podrá sentir el terror de ser parte de una chuzada o una desaparición forzosa.

Proponemos como locación, las inmediaciones de Soacha.

Doctora Noemí Sanín.

Para su campaña hemos conseguido ya un lucrativo contrato con los laboratorios farmacéuticos que elaboran los productos Pharmaton y Prozac, quienes están dispuestos a tenerla como imagen de sus productos en vallas y frascos de cada medicina. Así, cada vez que usted lea una encuesta y haga cara de perdedora, saldrá el comercial que dirá: Sin Pharmaton, pero cuando salga en las cámaras mostrando su falsa sonrisa, dirá: Con Pharmaton. Eso será una venta segura tanto del producto como de su imagen.

Por otra parte, proponemos que cada vez que hable prometiendo y asegurando que va a segunda vuelta, salga mostrando su frasquito de Prozac, dejando demostrado, que ese producto levanta la autoestima, aún de usted.

Esperamos pues, cuenten con nuestras ideas y nuestro selecto grupo de asesores, que no dudaran en hacer la mejor campaña para usted y la peor para su contrincante.

lunes, 10 de mayo de 2010

Tritulares 10 de mayo. Versión 20.10


“El partido verde es el continuismo más decente” dice Petro. –El Tiempo.

…lo que no quedó claro es, si es un piropo o un improperio.

Policía colombiana contactó a Facebook para indagar más en amenazas contra Mockus –El Espectador.

…El equipo de inteligencia de la policía lleva tres días tratando de resolver la inquietante pregunta del portal “¿Qué estás pensando?”

Paquistaní Faisal Shahzad, de niño bien a terrorista internacional. –El Tiempo.

…Al igual que George Bush

Noemí considera que Santos “llama a la mentira” para conquistar electores. –El Espectador.

…La mentira se llama JJ Rendón.

Electrizante fecha del fútbol profesional colombiano. –El Tiempo.

… De hecho el Junior y Santa Fe quedaron en corto circuito

Japón llevará una escuadra al Mundial con pocas caras jóvenes. –El Espectador.

…Pero nadie se dará cuenta, son igualitos.

…Por eso siempre pierden, por llevar escuadras que no triangulan.

Paras liderados por “Don Mario” confiesan alianza con militares para realizar “falsos positivos” –El Tiempo.

…Claro, militares dicen que son falsos estos testimonios positivos de Don Mario.

jueves, 6 de mayo de 2010

Si ves niño Abadía, por malcriado.



…Yo quiero que a mí me quieran… yo quiero tener un nombre….

Los niños no se pueden meter en las cosas de los grandes.

Abadía es un niño lento. Ese niño que quiere ser amigo del niño político, del niño malo, del niño ladrón, de la niña modelo. Y por eso, presta el juguete, presta la plata, presta la cicla y presta la casa; y los amigos, que no son tan amigos, le dañan el juguete, le roban la plata, le dañan la cicla y le destrozan la casa.

Pero Abadía es un niño bueno, de esos que le hacen caso al papá. Porque eso le enseñaron desde chiquito, y su papá, Don Carlos Abadía, que aún tiene 8000 mil cosas que contar y 8000 pesitos que nadie sabe de donde salieron, le dijo que hiciera caso a los caciques y caso… omiso, a la justicia, esa señora ciega y coja que poco viene por acá. Esa misma con la que lo amenazaban en los cuentos de antes de acostarse y que le decían que si se portaba honestamente, se lo iban a llevar en un costal… y vea, tal cual.

Abadía es un niño emprendedor. Por eso la emprendió contra la prensa, contra la izquierda, contra la educación, contra la justicia, y por eso, se emprendieron las alarmas contra él.

Abadía es limpio, no es muckoso, porque en casa, siempre le enseñaron a lavar bien.

Abadía es un niño de buena familia, que ahorra de su mesada para pagarse los gusticos de fin de semana, por eso se gastó sólo $ 9.683 millones de pesos para autopublicidad. Ay, es que es tan bonito salir en televisión.

Abadía esta enfermito, por eso le hicieron exámenes de ADN para saber que tiene, y tal parece que le descubrieron esquizofrenia populista, que es una enfermedad autoinmune y autopublicitada, por eso, una enfermera rubia y despampanante, le da góticas de PIN cada ocho horas, cantándole una nana para que no le sepan a feo, que dice así: - A ver, a ver mi niño, tome PIN y dispare PUN.

Claro, todo por un Valle seguro.

Abadía es un niño que le gusta el tete fuerte, por eso toma en su biberón aguardiente, que es buenísimo para los niños cañeros de cuello blanco del valle.

Abadía es un niño que le gusta el juego del Monopolio y cuando grande quiere ser negociante, así que en el juego negocia con alcaldías, votos y pre vendas, pero como es niño todavía, juega tan mal, que por eso no le salió bien lo de telepacifico ni lo de las reuniones con otros jugadores; pero él no dice nada, como es tan pacifico.

Abadía es un niño que va a conciertos, pero como no le gustan los tumultos de esa gente del pueblo, él hace sus propios superconciertos, como el del pascual guerrero, que fue comprado y pagado por él. Y tan saludable y agradecido el presentador del concierto, que cada dos palabras lo saludaba y le agradecía al niño Juanchito.

Abadía es un niño que no le gustan los toros porque le dan miedo, pero en cambio, le fascinan los discursos y la pólvora, y como tiene que ir a los ruedos, entonces, muy inteligente, combina las tres, por eso hace discursos en las plazas de toros con mucha, mucha pólvora.

Abadía es un niño bueno con malos amiguitos. Como ese niño que conoció en el kínder de la casa de Nari, si, si… ese Andresito pipe Arias, que lo mete en líos, y luego, como todo niño malcriado, se esconde debajo de su tío Alvarito para no dar la cara.

Sí, Abadía es un niño bueno, pero muy, muy tonto. Por eso todos se aprovechan de él, le prometen y nadie le cumple; el papá abusa de él y le paga con papás de paquete… chileno; sale con modelos pero ellas después no le contestan ¿será por feo? se toma fotos en revistas pero se ve gordito, y los niños gorditos son como esa niña ONU, que es amiga de todos pero nadie la respeta; habla en radio y no vocaliza, y en televisión siempre da la cara, aunque a veces, es mejor que dé la espalda, como a él, que todos le dieron la espalda.

Ay mi niño, y ahora castigado diez años por indisciplinado. ¿Es que no has visto lo que le pasa a Bart, ni a Daniel el travieso, ni al niño ese Andresito? Bueno, si ves, los profesores te lo dijeron pero no hiciste caso, ahora, a pagar el castigo y sin llorar, que al fin y al cabo, ya no eres tan chiquito.

Tritulares 6 de mayo versión 2.10


Gobernador del Valle fue destituido e inhabilitado por 10 años por participar en política. –El Tiempo.

…Por fin cayó el blanco de todas las miradas.

…La procuraduría dio en el blanco.

Miley Cirus muestra su lado más sexy. –El Espectador.

…Wao. Perdón ¿quién es Miley Cyrus?

Once Caldas y Osorio se juegan el pellejo contra Libertad en la Libertadores. –El Tiempo.

…Pueda ser que se liberen de Libertad en la Libertadores.

Las roscas buenas son bienvenidas. –El Tiempo.

…Sólo sin son de dulce.

…Claro, si se es parte de la rosca, obvio que es buena.

…Declaraciones de Homero Simpson.

Condenados dos jóvenes que mataron y se comieron parte del cuerpo de la víctima en Rusia. –El Tiempo.

…Hannibal Putin

Robert Rodríguez lanza tráiler de “machete” contra Arizona. –El Tiempo.

…Didáctica película que sirve de inspiración para las próximas marchas en Arizona en contra de la ley migratoria.

miércoles, 5 de mayo de 2010

Tritulares 5 de mayo. versión 2.10


Problemas de ingresos. –Editorial de El Tiempo.

…sobretodo en los del agro

Vargas Lleras cree que el DAS estuvo implicado en atentado en su contra. – El Tiempo.

…le chuzaron el carro.

Gobierno plantea rebaja de penas a “paras” en E.U si colabora con justicia colombiana. –El Tiempo.

…No será mejor decir que si colaboran con el gobierno, obtendrán rebaja de penas, para evitar que se aplique la mal trecha justicia colombiana.

“A la corte no le tiembla la mano para extraditar a nadie” Presidente de la corte suprema. –El Tiempo.

…Van al mismo médico de Antanas.

Tan mala que es buena. –El Tiempo.

…Hablan de la película Troll 2 pero creo que es un buen titular para la marihuana.

“Quiero la ayuda de todo el país” Bolillo Gómez. –El Tiempo.

…pero sólo juegan once Hernán Darío.

Dramático aterrizaje en aeropuerto el dorado. –El Tiempo.

…Todos eran deportados.

Murió la mujer más vieja del mundo. –El Tiempo.

…que calamidad… tanto tiempo viva…. Pa´ qué.

martes, 4 de mayo de 2010

La santa mata que mata.


Recientes declaraciones del candidato Juan Manuel Santos en RCN radio, donde aseguró que: “En la época universitaria fumé marihuana como casi todos los compañeros de la universidad” han despertado una serie de suspicacias en el debate presidencial.
Por un lado, se conoce que el pontificado Presidente de la república Álvaro Uribe, llamó inmediatamente al candidato Santos y le dijo:

AU: -Quiubo pues ex mechudo.
JMS: -Presidente ¿Qué me cuenta?
AU: -Quiero decirle que estoy muy berraco con usted y ojalá me estén grabando… que yo ya avise.
JMS: -¿Patrón?
AU: Yo no dejo arrimar gente mariguanera con Tom y Jerry. Estoy muy berraco con usted porque les vi un moñito a los niños y me dijeron que fue usted.
JMS: Yo nunca he sido.
AU: Y si lo veo le voy a dar en la cara, marica.
JMS: Otra vez… no.
AU: Bandido, jíbaro. Santo Judas. Y ya no quiero que sea más de la U.
Clap.
JMS: ¿Aló…? ¿Aló…?

Después de esta llamada, se supo que Juan Manuel al sentirse abandonado por su mentor, tuvo una reunión relámpago en la esquina de su casa con sus asesores JJganja y Polvodeangelino con el fin de redefinir la campaña. Mientras se fumaban un porro y escuchaban porro, se supo que JJ propuso que cambiaran el nombre del partido de la U por el de partido verde, para estar más afines con lo de la maracachafa, a lo que Santos dijo tajantemente que no, porque corría el riego de fumarse todos los girasoles, entonces Polvodeangelino arrancó diciendo que ya como él había andado con jíbaros de derecha e izquierda, que por qué no fundaban un partido que se llamara el Porro Demócratico, pero Santos volvió a increpar negativamente diciendo que él, ni por la presidencia, iba a rotar la mariajuana a todo el mundo. Lo que si propuso fue ofrecer a los electores un moñito de mil por voto. Sin embargo, un espía del DAS interceptó una llamada donde Santos le asegura a JJ que ese moño realmente no es de marihuana sino de té, o sea, un falso moño positivo.

Mientras tanto, un grupo de investigadores y científicos en salud, descubrieron una nueva modalidad de la cannabis sativa, llamada: Cannabis Santista punto naranja, que produce:

.Desfiguramiento de rostro
.Delirio de persecución
.Agresividad con los vecinos
.Amnesia y Alzheimer
.Esquizofrenia guerrerista
.Flatulencia

Los investigadores y científicos aseguran que es muy posible que esta droga haya permeado las grades esferas del poder y, como la gripa AH1N1, haya vuelto adictos a más de uno no tan Santo.

Así mismo, se hizo público un comunicado de la dirección nacional de estupefacientes informando que desde hoy, la propaganda institucional de la mata que mata, cambiará la voz de la niña, por la voz de Juan Manuel diciendo: No cultives la mata que mata… véndeme las semillas.

Entre tanto, en estos momentos, una gran manifestación promovida por la ola verde, no la de Antanas, sino la de hipis, artesanos, rastas, estudiantes de universidad pública, intelectuales, artistas, cuenteros, saltimbanquis y marihuaneros en general, recorren la carrera séptima desde el planetario hasta la plaza de Bolívar (con parada en el chorro de Quevedo para hidratarse) desconociendo como miembro de su partido, al marihuanero de Juan Manuel, ya que según palabras de Lennin Camilo, un estudiante de la UPN: essssseeeeee mannnnnnnnnnnnn no es de los nuesssssstroooosssssss….

La marcha que salió a las 7 am desde el planetario, en medio de risas y una nube verde, espera arribar a la plaza de Bolívar a eso de las 7 pm, de mañana, debido a la relajación de los manifestantes, con la consigna: Juan Manuel no es Santo de nuestra devoción, al ritmo de la canción religiosa: alabare, alabaré, alabaré, a la bareta le daré….

lunes, 3 de mayo de 2010


Primera línea del metro tendrá cambios sustanciales. –El Tiempo.

…El primer cambio es que no se llamará metro sino Transmilenio

Procuraduría alerta sobre peligros en elecciones. –El Espectador.

…o sea, ya se lavó las manos.

¿Cuál es l posibilidad de que habitemos en otro planeta?

…Ninguna, hasta que no se legalicen las drogas.

Santos reconoce que fumó marihuana. –El Espectador.

…Que vergüenza… para los marihuaneros.

Una opción para morosos. –El Espectador.

…¿El suicidio?