viernes, 31 de julio de 2009

Tritulares Viernes 31 de julio


Principales titulares de los diarios nacionales y su respectiva réplica Julio 31

Según encuesta, Si no es Uribe es Santos -El Espectador
…la pregunta fué: ¿Cuál cree usted que es el nuevo Füher?
El domingo empieza desalojo voluntario del parque Tercer milenio, tomado por desplazados –El Tiempo
…Ya empezaron la adecuación del parque de la Independencia. La caminata llegará el día lunes.
SABMiller, multinacional británica propietaria de Bavaria, mantuvo estable sus ventas –El Espectador
…El señor Miller agradeció a todos los borrachos del país el hecho de que ellos tengan más cirrosis y él más dinero.
Sangre nueva a selección Colombia –El Colombiano
…Todo un éxito la transfusión aplicada al Pipa de Ávila
Shakira lanza Nuevo Video “Loba”-El Espectador
… Video, artista y canción acorde con el título- Dice critica musical inglesa
…Por fin hemos entendido de donde vienen los aullidos de Shakira– Dice critico musical colombiano.
…Me plagio– Dice Lady Noriega.

miércoles, 29 de julio de 2009

Tercera entrega del libro Autosuicido para dummies. Autosuicidio pasional.


Si toda esta bobada de quitarse la vida y bla, bla, bla, es por un desamor, la cosa es muy sencilla:
1. Haga graffitis en las partes más pobladas de la ciudad que digan, “Si muero es por ti perra” (o perro según sea el caso)
2. Escriba una carta con su propia sangre, advirtiendo que esa persona fue la causante de su deceso ya que usted “sólo quería un poco de amor”
3. Antes de cometer el acto sublime, vístase con ropas tan sensuales que rayen en lo Kitsch, como hilos dentales color beige, una bata atigresada o unos ligeros color frambuesa.
4. Amplié una foto del causante de todo este embeleco y péguela en una pared libre de obstáculos a 10 metros a la redonda.
5. Distribuya estratégicamente encima de su cama, todas las cartas, credenciales, giordanos, fotos en pareja y cuanta pendejada le recuerde ese amor tormentoso.
6. Tome dos agujas de croché y una madeja de lana roja, luego haga un corazón del tamaño de su corazón, y con un poco de cinta TESA (porque esa es la más tesa para estos casos) péguese el corazón en su pecho y clave suavemente en el corazón de lana las dos aguas.
7. Por ultimo, vaya hasta la pared donde esta la foto colgada, tome impulso, y corra hacia ella con todas sus fuerzas, justo antes de llegar cierre los ojos y grite su nombre, confiando que el contacto con el concreto hará que las agujas pasen al otro lado de su cuerpo.
Le aseguro que logrará su cometido; su corazón explotara como sapo en microondas y a esa persona (si no la detuvieron por sospechas de homicidio) por lo menos huirá a una comunidad indígena para un voluntariado vitalicio donde nunca más volverá a meterse con alguien, por temor a que salga igual que usted. Maldito intenso. O intensa según el caso.
PD: Otra posibilidad es que este acontecimiento deje a su pareja un poco baja de nota y decida viajar a París para tomarse un respiro, allí muy seguramente conocerá una persona a la que su, ahora, expareja le contara todo. Después de dos meses de toque toque, se enamoraran, se casaran, tendrán hijos y morirán felices, mientras que a su tumba, ya nadie le lleva una puta flor.

martes, 28 de julio de 2009

Segunda entrega del libro Autosuicidio para Dummies: 1. Autosuicidio nihilistico:


Si usted es un ser neurótico y ermitaño, alejado de los artificios de la sociedad en decadencia, y que ha optado por autodestruirse porque no soporta la farándula, su vecinos en las filas, las personas que le hablan, las gentes que quieren ayudar esta mierda de planeta, las emisoras juveniles o las comunidades virtuales. Lo primero que debe pensar es que su muerte debe ser lo más undergraund posible, nada de cortarse las venas o tomar pastillas, eso es para mártires de baja calaña, además podría despertar admiración de algún grupo de mujeres postevangelicas anarcoprotestantes, llegando al punto de vender imágenes suyas en las salidas de las iglesias y bautizando una nueva religión que se llame: los testigos de nada. Mejor haga algo un poco más acorde con su idea de la vida. Váyase a la mitad, o quizás más al fondo, del desierto de la Tatacoa, llévese dos libras de salami y una botella de vinagre balsámico. Quédese quietecito bajo el inclemente sol y apenas tenga un asomo de sed, no se contenga y tome vinagre. Esta bebida producirá un rechazo automático que lo llevará a comer salami para quitarse tan desdichado sabor, pero el salami, si bien ayudo en el objetivo del sabor, producirá en usted unas ganas insuperables de beber algo, y como sólo tiene el vinagre, lo tomara sin ningún recado, pero su organismo lo rechazará ipso facto haciendo que usted se meta inmediatamente un pedazo de salami a la boca… y así… hasta que, en dos horas, usted quedara tan seco como un mani y tan salado como el mar… muerto.

miércoles, 22 de julio de 2009

Autoayuda para ser un buen Autosuicida




Autoayuda para auto-suicidas o Suicidio correcto para Dummies
Derechos reservados Diego Mateus- Autor

primera parte

Autoayuda para autosuicidas
Un suicidio correcto para Dummies

Señor Lector:
Antes de leer este texto debe entender que se trata de un escrito de autoayuda más no de superación, dado que usted no me interesa lo más mínimo y lo último que yo quiero es que usted se supere, de hecho, si quiero que supere algo es el miedo al suicidio. Por eso no se confunda; este artículo lo que intentará hacer es una autoayuda a su autoaniquilación, o sea, intentará hundirlo, reduplimirlo, minimizarlo, tratarlo como a una cucaracha. Esto con el fin, claro está, de que usted pueda tomar esa decisión tan contundente para su vida de la mejor manera, la cual, por obvias razones, debe ser de lo peor, porque, y aquí entre nos, usted ¿A quien le importa?
El autor

El siguiente texto está basado en los libros:
• “Inmolarse, el mejor camino para llegar a Ala muerte” del escritor árabe Al- Halar-suena- Boom y “No te desanimes, mátate” del francés Jaque mori Orbua
Cabe recordar que este documento es una versión mejorada de la primera edición “Técnicas para suicidarse” pero dado que muchos lectores no comprendieron que este hecho es algo intimo y personal, implementaron las técnicas en hijos precoces y cónyuges polígamos, por eso, como puede apreciar, el titulo de esta versión aclara de forma tajante el oficio del suicida.
Es recomendable que mientras lee éste texto, deje abierta la llave del gas, para que así, experimente la efectividad del relato.
Podríamos comenzar con un par de preguntas:
¿Es usted un autosuicida en potencia?
¿Lo cree pero no está muy seguro?
Pues bien, conteste el siguiente cuestionario con un Si o NO según la pregunta formulada. Si su respuesta es si en al menos una pregunta, amigo infeliz, estas técnicas son para usted.

Comencemos:
• ¿Se encuentra lo bastante saturado de tanta polución?
• ¿Su vida es una ruleta donde nunca cae la bolita ganadora?
• ¿Las ultimas siete personas que pasaron con usted la noche son de dudosa procedencia?
• ¿Es amante de la pareja de un ex convicto paquistaní?
• ¿Sus deudas suman el producto interno bruto del país?
• ¿La última vez que su equipo de fútbol ganó el campeonato nacional usted era un neonato?
• ¿Es judío, musulmán, negro, amarillo, rosadito, latino, pobre, de descendencia afgana, testigo de Jehová o librepensador?
• ¿Lo están buscando unos extremistas buhshitlerianos?
• ¿Tiene como profesión la traducción de pingüinos, consultor de confiterías, dentista de delfines, ingeniero de causas perdidas, artista posmediatico y preneuralgico, historiador pacifista, político honesto, cómico o terrorista?
• ¿Desconfía de la camioneta que está al frente de su casa con vidrios polarizados, radar, y que lleva un diminuto anuncio de pizzas, cosa que usted duda, porque nunca ha entregado un pedido y sólo se mueve cuando usted sale de su casa?
• ¿Ésta usted vivo?

Si a alguna de estas preguntas usted contesto que si, no espere que lo secuestren y se vuelva comida de peces, banquete de buitres o canapé de caníbales proxenetas, zoofilicodietistas y medio ninfomanos.
Siga estas tácticas para que no termine en una fosa común, en un conteiner maloliente o un callejón apestoso.
Sea usted el causante de su propia muerte, ya que si su vida no fue lo suficientemente decorosa por lo menos que si lo sea su defunción, colgada de guayos o chupada de gladiolo.
Así mi amigo que: autodestrúyase, haraquiese, inmólese, autosuicidase o mejor dicho “mátese”.
Con estos consejos le aseguro que no se arrepentirá. O no podrá. Seguro.
Antes de dar tan honorifico paso, debe saber que la técnica de autoinmolarse no es la misma para todos los aspirantes al acta de defunción, ya que antes de efectuar una salida así, debe pensar en varias cosas: Profesión, gustos, nacionalidad, economía, ideología, vanidad, herencia y hasta pose para la foto final.
Así que tome nota y recuerde que si lo quiere intentar como experimento, es valido pero sólo lo puede hacer una vez...a menos que crea en la reencarnación.
Comencemos por el:
1. Autosuicidio nihilistico: próxima edición.

lunes, 13 de julio de 2009

Seguridad Hipo-crática.


Tal parece que todo funcionario de este benemérito gobierno, desde el que pone los micrófonos en las butacas de la Hipo-sición, hasta el que maneja la finca; han hecho el juramento de Hipó-crates; claro, no el del ilustre médico griego, sino el juramento a la lealtad de la seguridad democrática, es decir, darle bala, piedra, machete, bazuca o escobazos, a todo lo que huela, pinte o parezca enemigo, ya sea campesino, desplazado, Hipo-sitor, o en este caso, Hipo-pótamo.
¿Será que a la operación del Hipo-pótamo le van a poner: Operación Mate? Además, supongo que en ocho días veremos en RCN (Radio Casa de Nariño), y en exclusiva, como timaron al pobre mamífero ungulado (no pregunte que así dice el pequeño Larousse), pero está vez, no con chalecos de la Cruz Roja sino con unos de Green Peace con el logo de Barney.
Hay muchas hipo-tesis del porque mataron al hipo-pótamo, pero yo creo que la más cercana a la realidad, es la que afirma que al mamífero lo mataron por su nombre: Pepe. Es que claro, llamarse igual que esos tipos malosos que persiguieron al primo de José Obdulio, que a la cena (porque no me gusta el postre), fue el mismo que trajo al cerdo gigante por estos lares, es una sentencia segura de ser parte de la estadística de la seguridad hipó-crita, digo, hipo-crática, digo, democrática… que pena, es que tengo hipo.
Lo único bueno de este despliegue de fuerza y tenacidad, es que el soldado que le disparo al hipo-pótamo en el hipo-talamo, se ganó su buena comisión, porque según el soldado, Pepe, era el alias de un cabezota (porque la cabeza de un hipo-pótamo no puede ser cabecilla) de las FARC; Es decir, otro falso Hipo-sitivo.
Pero como aquí peleamos por todo, lo mejor que puede hacer el gobierno en estos momentos, para evitar más escándalos, es decir que el hipo-pótamo tenía la gripa AH2N2, que es el avance de la porcina, es decir, hipo-rcina, mucho más letal.
Sólo me queda una duda:
¿El ministro que dio la orden, era el Defensa o el de Medio Ambiente? Ah, igual es lo mismo, finalmente todos ya tienen hipo-tecada su ética con el hipo-condriaco de Alvarito.

jueves, 9 de julio de 2009

Esa mala maña de ser clientes




1. Patricia está mamada del servicio de Telmex. Putea y grita, putea y se asfixia, putea y míster Hyde sale de su cuerpo. Amenaza con matar y comer del muerto. Está a punto de autosucidarse y volverse a matar… pobre mujer, y pobre el primero que la vea apenas cuelgue. http://www.youtube.com/watch?v=CkWo2WDBEaQ
2. Mi cuñado acaba de llegar de Cali para vivir en está ciudad paramonoica, paralocotica, parabrisas. Y lo primero que hace, grave error, es llamar a Telmex a conectar este servicio. Claro, lo atienden como un príncipe en celo y le prometen un harem de canales, pero a los dos días de firmar, se da cuenta que el que toma las decisiones en Telmex, es el perrito del comercial, y ya después de afiliado, paso a ser, mí cuñado, otra victima no reconocida del conflicto al cliente.
3. Hoy fui a cambiar un recibo de la ETB (Empresa Torturadora de Bogotá) y cómo cosa rara, se les cayó el sistema. Al parecer lo sostiene un anciano con Parkinson, porque cada vez que voy el sistema se ha caído. Y eso de que el sistema se cayó, en mi ya hizo callo, pero igual, como cliente, yo me callo. Porque o si no…
4. Un amigo duró 37 minutos escuchando la lambada instrumental ¿Existe algo más diabólico y deprimente que la lambada instrumental? En la línea de su EPS (Empresas Pro Suicidios) para al final decirle, una grabadora de lo más coqueta, que la línea estaba ocupada. ¿Será la línea del tiempo o el tiempo lineal lo que les falla?
5. Mi hermana, la esposa de mi cuñado el ex príncipe de Telmex, compró un comedor en Brunatti. El lunes le dijeron que el martes se lo llevaban, el martes le dijeron que el miércoles se lo llevaban, el miércoles le dijeron que el jueves se lo llevaban y el viernes le dijeron que el lunes lo habían enviado. Llegó finalmente el martes de la siguiente semana pero lo armaron mal y se les quedó el vidrio de la mesa, el jueves siguiente volvieron, lo armaron bien pero olvidaron el vidrio, el viernes llevaron el vidrio pero estaba roto. Finalmente, después de mucho putear a todas las generaciones pasadas y por venir de Don Brunatti, todo se resolvió a los quince días, quedó perfecto ¡perfecto! pero ellos ya no tenían hambre como para utilizar el dichoso comedor.

Y así una, otra y otra más, historias y más historias de mujeres que han dado a luz en el teléfono mientras pelean con un pélele de un call-ico center, de hombres que han sufrido paros cardiacos mientras putean desde su celular a un asesor, de torturas, al otro lado de la línea, y un millón de personas a las que se las explotado la úlcera, la próstata, la cabeza y la decencia, por tener, esa mala maña, de ser clientes.
Diegomateus

miércoles, 8 de julio de 2009

¿Usted lo ha visto?



Yo no sé cuanta gente lo habrá notado, pero creo que es una grata sorpresa cuando uno lo ve la primera vez, y la segunda, y la tercera… y cómo en la cuarta uno se pregunta: ¿Servirán para comer?
Creo que lo descubrí una tarde calentana sentado-doblado-torturado en el último puesto de una buseta que encerraba clima de desierto a medio día, por la ruta unicentro calle 72 cr15.
Ahí, justo en la esquina de la calle 67 con carrera séptima casi sexta, costado oriental, o sea, al frente de Caracol radio; está quieto, escondido, discreto, cómo con pena: Un naranjo.
¿Usted lo ha visto?
Claro, no el señor Naranjo, ni un grafiti de un naranjo. No. Un naranjo.
Imagino que a algunos este hecho citicocitrico, omeopaticosimpatico o acidobusetico les parecerá una bobada, otros incluso dirán “pues si gueonn, un árbol de naranjas ¿Y?” Y… pues que les digo. Sí, no es más que un árbol de naranjas, pero no cualquier arbusto venido a menos, no señor, ni señorita. Éste es uno chapineruno cómo pocos, algo importante, por lo menos para mí que creía que los naranjos se daban sólo de Mesitas del colegio pa´llá y no en el predio de un parqueadero, rodeado de asfalto, ass-falto, ass-inso-facto; y además con frutos ¡y de verdad! En un lugar donde lo más cercano de la naturaleza es la fuente artificial del edificio del frente y dos palmeras de plástico, con cocos de polietileno, a media cuadra bajando.
Yo no sé si a usted esto le parezca una bobada citricoestupida, pero en una parte de la capital por donde circulan diariamente 3 millones de habitantes, porque mi mamá por ahí casi no pasa, con un ritmo vertiginoso, ruidoso y vengativo, al lado de ladronzuelos al asecho, pitos arrítmicos, sirenas alarmistas y desplazados aplazados de tranquilidad, es muy, muy refrescante, delirante, inquietante ¿desquiciante? ver ahí, quietico, cómo perdido, un árbol de frutos amarillos. Justo en una esquina inundada de gris, ocre y estress como bebida energética de una ciudad que ya esta en la lista del top ten de las capitales con más polución, desilusión y autoaniquilación.
Vaya, mírelo una vez, dese una vuelta y mírelo de nuevo, y luego dígame si uno no se pregunta ¿Y esas naranjas… se podrán comer?
Diegomateus